No News is good news!

V estidos a rigor com as camisolas do Marítimo, os jornalistas idóneos do único meio de comunicação livre da Macaronésia estão tristes! Então não é que a maioria dos políticos que mais gostamos saíram da Madeira! E agora? Sem as bacoradas dos políticos, o que é que o CM vai publicar?

Enquanto uns faziam aviõezinhos de papel e outros viam fotos da Bárbara Bandeira no Instagram, o Chefe de Redação saiu do estaminé com a jornalista lésbica e convocou um brainstorm de emergência de toda a redação. A má notícia do dia é que as visualizações do CM baixaram de 1 milhão para 750 mil por dia e por isso os acionistas estavam descontentes. A ordem do Conselho de Administração era publicar pelo menos 100 novas reportagens até à hora do jogo do Marítimo.

O primeiro jornalista a se pronunciar foi o mais perverso, conhecido por ter uma paixão platónica pela Sara Madalena, “Podíamos publicar uma receita de Bacalhau com natas, como assim tínhamos uns likes da maralha do PSD”. Surpreendido e sem pestanejar, o Chefe de Redação deu-lhe logo um soco no olho e exclamou “Não… não lhes vamos dar esse prazer”.

Sentada de pernas abertas sobre a mesa, mostrando a cuequinha, a jornalista lésbica levantou o dedo e, muito excitada, exclamou “… e se anunciássemos que o Bruno Melim já sabe escrever?”. “Nãaaa… toda a gente ia logo pensar que era uma Fake News”, respondeu desanimado o Chefe de Redação.

“Podíamos lançar o boato de que o João Paulo Marques vai alterar o título das suas crónicas no Diário!” – Exclamou a empregada de limpeza enquanto despejava um cinzeiro. O Chefe de Redação olhou para a D. Clementina, pensou, pensou e depois respondeu “a ideia é boa, mas o problema é que já ninguém liga ao que ele escreve”.

“Chefe! E que tal publicar aquelas fotos daquele político apanhado na marmelada com o porteiro do…” – questionou o jornalista conhecido por andar sempre com a mesma ressaca. “Nãaa… hoje em dia as mariquices já não são noticias”- respondeu desanimado o Chefe de Redação.

“Chefe e que tal anunciarmos chuva para esta noite?” – Perguntou a jornalista jurista conhecida por fumar uns charros e andar sempre com a mesma ganza. “Isso também já não é notícia, chova o que chover, o Governo vai sempre dizer não há aluviões por causa das obras! Esquece e fuma outro charro” – Respondeu o Chefe de Redação.

“Já sei! Vamos anunciar que o Correio da Madeira vai fechar as portas e vão ver que os políticos vão regressar todos mais cedo das férias…” – exclamou o jornalista maneta. “Que ideia excelente!”- Retorquiu efusivamente o Chefe de Redação – “vamos lá escrever essa notícia e como recompensa tenho aqui bilhetes para irmos todos apoiar o Marítimo!"

“Maritimo! Maritimo! Maritimo!...Rui Fontes, se ganharmos és o maior!”