1, 2, 1, 2, ... 1, 2 experiência ... %$#?$%"?$"#$#?# .... rrrrrrrrrrrrrrr ... toc, toc, já está a dar, malta! Aqui diretamente da Festa das Lapas que vai ser de poesia porque as lapas foram privatizadas e a GNR pode aparecer.
A qui fala o senhor do quinto do infernos porque ainda não gamei pedras suficientes na ribeira para ter uma quinta. Ultimamente anda tudo louco pra porrada, Garden se pudesse tinha avançado com umas cadeiradas no deputado Verde e o deputado Rosa no Dia dos Bombeiros ... (é da Região sua burra) ... portantes, corrijo, era Dia da Região Sua Burra. Mas prontes pá, o velho foi dar mau exemplo e lá me aparece confusão na Universidade, os candidatos a vencimentos logo acima do ordenado mínimo querem se meter na boca do lobo. Uns querem ir para a igreja e rezar a todos os santos por um futuro melhor, os outros querem ir rezar ao deus da terra e do governo com 5.000€ de dízimo. Então quem ganhou as eleições?
Eu como Diabo devo confessar que não me confesso mas posso dizer algumas barbaridades sagradas. Para começar acho de extremo bom gosto missas com andaimes na Madeira, tem tudo a ver, antes isto que a Pipi a fazer decorações a 30.000€ no Centro Cultural da Alfândega. Cá para mim, alguma construtora atrasou a obra, só para a Benção das Capas da Universidade ser no Chop Soy. Já fizeram algo parecido ao Gouveia que acabou ficando o Cardeal Mudo. É que tem tudo a ver, o diabo explica, então faz-se um Bispo da noite pro dia, no grupo do topógrafo, que logo na primeira homilia põe toda a gente a chorar, até houve filmes para que toda gente pudesse pedir os seus serviços Clube Chili. Com um potencial destes não ia ter a sua própria catedral no Elefante Branco?
Na nova igreja qualquer pecado é virtude, servido em prato doirado. Menu da Catedral do Chop Soy ... (é Chop Suey sua burra) ... daqui a pouco cancelo-te o PRR ... então vamos ao menu:
- Confessionário com o Cardeal Mudo: 500€
- Papo de Anjo da Pipi: 200€
- Água Benta do calote em frasquinhos ARM: 1.000€
Agora o Bispo que anda sempre debaixo das saias do poder que embrulhe, qualquer dia as Igrejas e as Capelas são como o Madeira Tecnopólo, feito para feiras ... A fé é onde o homem quiser e não onde Deus quer, sobretudo quando há um topógrafo. Ele é santo porque o governo quando não tem dinheiro para subsidiar férias e Natal, ele empresta, um verdadeiro Banco de Investimento que se confunde como os laranjas e o governo. Viva a catedral do Chop Soy e dispensa-se os padres e o bispo, o que há mais são deles abaixo do ordenado mínimo no desemprego. Estou orgulhoso de mim mesmo, já falo como oligarca.
Agora falando verdade, é uma excelente ideia mostrar à malta dos canudos o futuro com a Missa no Chop Soy Palace (Ainda não perceberam? Negócio da China!), é tipo campanha eleitoral do diabo (conhecem a anedota * ?). Se tudo correr bem, o topógrafo está a pensar fazer mais bênçãos ainda mais chiques, com a missa e festa numa britadeira, metia as canters, betoneiras e bulldozer a acartar pessoal como se fossem os clássicos que Jesus até subia aos céus.
Nota: beatas e religiosos, não levem a peito, afinal o diabo é mais amigo. Acabem com a bagunça do topógrafo que quer mandar em tudo para ganhar dinheiro, vai ser preciso abrir uma lagoa artificial com sumidouro para caber o dinheiro todo se for ter com São Pedro. Já aguardo pela missa do Cardeal Mudo, a malta chora como um 20 de fevereiro.
* Logo que morre, um famoso político chega ao paraíso e é recepcionado por São Pedro, que estranha o facto e lhe diz:
— Bem, como raramente vemos governantes por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.
— Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo governante.
— Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores para não permitir isso. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí pode escolher onde quer passar a eternidade. Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador, que desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe (parecido com a maquete da Ponta do Pargo), onde seus amigos e outros políticos, todos muito felizes e em traje social, o cumprimentam calorosamente. Eles jogam golfe descontraidamente e depois comem lagosta e caviar, para sobremesa foi lavagante, e foram falando sobre os bons tempos em que ficaram ricos à custa do povo.
Quem também está presente é o diabo, simpatiquíssimo, muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No final do dia, o nosso nobre governante sobe para conhecer o Paraíso. Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando, São Pedro retorna e pergunta-lhe:
— E então, qual o lugar que você escolheu para sua morada eterna?
Depois de pensar por alguns segundos, o governante responde, decidido:
— Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
São Pedro então leva-o de volta ao elevador, que desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê em um cenário horrível, no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas, pegando o entulho e colocando em sacos pretos. Uns partiam pedra porque a britadeira estava avariada.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Governante.
— Não estou entendendo, gagueja o Governante, ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, lagosta, caviar, lavagante e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo este fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
— Ontem estávamos em campanha eleitoral. Agora já conseguimos o seu voto...
0 Comentários
Agradecemos a sua participação. Volte sempre.