Empresa de fazer prémios propõe "Destino Faca de Ouro" à Madeira

O lá mus curôides, povinho do meu coração, vocês são o orgulho do Inferno que só sintoniza o Canal Madeira, quando não pega lume no cabo para se comprar outro a um lóbi da Madeira. Vocês são um sucesso no Inferno, é facadas e porrada todas as noites para as alminhas conseguirem chegar à única TV do reino do mal.

Cá vai a última que tenho para vos contar, é tudo verdade fora o gozo. Depois da Madeira assumir a sua fama em dar "facadinhas pelas costas", com o mesmo orgulho na construção do Shop Suey Palace, o nosso Presidente assumiu-se com outro crime não julgado, disse que dá as facadas pela frente. Portanto, é principal suspeito de todas as facadas na frontal do corpo humano que apareça. Os criminosos do Funchal, ensanguentados como talhantes mas bem ensinados por este Governo a jogar culpas para os outros, quando a polícia pergunta "quem foi?" Apontam para a Quinta que recebe os decibéis de frente e não acorda.

O nosso Poncha de Cebola é um querido, é o garante da boa formação das alminhas para o Inferno. Depois da bem sucedida formação de um povo malcriado, de desrespeito ao próximo e batucada de preto de madrugada, corre sobre rodas a formação das facadas no Funchal, aquela cidade chiqueiro e desorganizada mas, desta feita, nas mãos de gente que ninguém se atreve a abrir os queixos porque dão facadinhas de frete e nas costas.

Mas bem, a empresa que fornece prémios à Madeira está radiante com este cliente, espera ter uma página de borla nos jornais da região só com a candidatura, como a APRAM no Porto de Ouro (na invicta batem palmas porque ainda recebem o prémio). A empresa fabricante de prémios achou boa ideia explorar o nicho de mercado dos criminosos de bairro à facada, aproveitando os preços de chuva das low cost para se virem divertir ao Destino Faca de Ouro que, segundo disse um dia o Pedro o Gordo, é o destino mais seguro do mundo. A empresa diz ser possível entregar o prémio já para a semana, até porque têm umas contas para pagar de um prémio mal sucedido, o "Guarda Chuva de Ouro" no Reino Unido.

Quando foi lançada a proposta, Eduardo e Pedro, o Calado Falastrão, viram ao mesmo tempo e bateram com a cabeça um no outro, para ver quem agarrava primeiro, é que ambos têm um furo na agenda mediática comprada aos jornais na semana que vem, uma vez que os assessores ainda não inventaram nada de interessante, estando em cima da mesa só a ida à Casa de Banho depois de ficarem nervosos com as novas incorporações na Função Pública.

Ao que parece, o prémio desta vez até nem está caro, porque as facadas existem de facto, o partido compromete-se a votar e o governo a pedir ao Ronaldo para publicar uma catana de ouro no seu Instagram.

Como sempre, apareceu a tomar conta da área Pedro o Gordo, porque interessava-lhe ter para a semana o "Metadona de Ouro", isto porque tenciona abrir um serviço de urgência na carrinha do SESARAM que distribui a metadona de manhã. Para compensar a tristeza de Eduardo e Pedro, Pedro o Gordo disse que poderia convidá-los para o seu prémio de ouro, até porque na inauguração das novas urgências, quem entregar a sua faca de livre vontade recebe um litro de Vinho Bom Amigo e um voucher com 10€ de desconto no Pestana Marraquexe.

Eduardo e Pedro insistem que preferem o "Destino Faca de Ouro", porque têm que limpar a imagem da BIR que é tão agressiva com os skaters do teleférico mas nunca aparece nas cenas de esfaqueamento e zaragatas. Pedro confessou que sente remorsos da cena de duas carrinhas da polícia para intimidar o dono do terreno que não cede à expropriação do hospital, mas foi o topógrafo que mandou. Já Eduardo, diz que tem um amigo que vende cutelaria com uns conjuntos enxurrados, que se a Madeiqa fosse Destino Faca de Ouro poderia entregar aos passageiros dos charters dos criminosos um faqueiro de boas vindas.

Isto tudo acaba com o alucinado do Governo porque é quem passa cheques chorudos é ele, e a discussão fica na expectativa de ver no que dá, até porque o mordomo ventoinhas do Bitcoin ainda é capaz de escrever Fuck em vez de Faca e então é que o Calado vai ter que sorrir com aviões e aviões de LGBTHQIAPD+ na cerimónia de receção do prémio, com tanta ave rara a se lambuzar nele.